让孩子学习自己解决事情:用「启发式问句」协助孩子思考


发布于: 2020-08-05

让孩子学习自己解决事情:用「启发式问句」协助孩子思考

当父母以身作则地表现、传达出「面对错误」的勇气与态度时,身为父母也可以引导孩子思考,如何「解决问题」,而非自责与自我挫败。而「启发式问句或苏格拉底式问句」是最好的方法。

苏格拉底位居古希腊三大哲学家之首,据说当他的学生在发问时,他并不会直接回答学生,而是常用「反问」方式,去激发学生思考。

父母也可以用这样子的方式,试图协助孩子学习思考怎幺解决他所遇到的困境。小从生活起居,大至一些複杂的沟通或情绪问题,都可以使用。

例如:当孩子跟朋友吵架了、不小心弄坏东西了、考试作弊被抓到、说出伤人的话,各式各样的错误,我们都可以问孩子:「从这次的经验,你学到些什幺事情」、「你可以怎幺做,让事情有一些不一样?」在引导的过程中,孩子会慢慢地说出:「或许我可以道歉」、「或许我可以用我的零用钱去赔偿」,让孩子有机会为自己的犯错去做修复。

但要注意的是,这里的承认错误与道歉,不该是很卑微、自我否定,不断责骂自己「都是我的错」的道歉,更不该是父母硬压着孩子的头要孩子认错地说:「你自己自首做了什幺好事」的道歉。而是陪着孩子去看、去体验这个经验对孩子的意义是什幺,成为下次改进的动力,并抱持着「我们的确做得不够好,但我们还能怎幺改善或从中学习呢?」的学习与成长态度。

我还记得在我的童年记忆里,有一个画面非常地清晰。

有一次我站在马路旁边,我的妈妈问我:「你看看,现在马路上有好多车子,过马路要怎幺办呢?」

妈妈引导我去思考、判断马路很危险这件事情,而不是直接拉着我,或直接给我答案说:「你不要乱跑!」而妈妈温柔的引导,以及她那时关切我的神情,一直到现在我都还记忆犹新。

我姐姐也常常跟她的孩子说:「这碗汤很烫,如果碰到的话会怎幺样?」孩子也很可爱地说:「会痛痛要看医生。」

这些问句,都帮助孩子学习自己判断,而不是让爸妈跳下来替孩子做决定。要记得,当爸妈反覆地提醒、告诫说着:「路上车子很多!」或是每次在孩子喝热汤时,都紧张地提醒:「会烫!不要碰!」这些虽然看似有效率,但当这个「判断权」不是发自孩子内心,那幺孩子久而久之会依赖父母的判断,而学不会自己判断,甚至当父母不在身边时,也学不会保护自己。

使用「启发式问句」的注意事项

同样地,透过「启发式问句」的方式引导孩子思考的过程中,也必须注意到以下三个重要概念:

一、不要用问句的糖衣,「包装」着父母的答案

当孩子遇到纠纷时,很多父母会说:「为什幺你们两个又吵架了?现在该怎幺办?」这样的问法,其实在态度与立场上,仍旧是指责。孩子非常敏锐,一定能够感觉到父母的意图。

因此在使用启发式问句的重点在于,父母应以「尊重」的态度,「协助」孩子思考出自己的解决方式。要记得,父母只是一个协助者、催化者,而不是最后的决定者。

二、不要求孩子「完美」的答案

只要孩子能够想出「可以尝试看看」的方案,就比原本的「没有答案」,或是「只听从父母给的答案」要来得好上太多了。而且对孩子来说,就是非常大的进步。

所以父母当下千万不要急着否定他,或是急着提供父母心目中理想的方案,甚至不要怕孩子会因这个不成熟的方案而受伤。父母只要简单地回答:「你可以试试看」。因为,当孩子尝试得不顺利的时候,他便会再进行下一次的脑力激荡,找到最适合自己的方法来解决。

三、父母仍旧能够表达自己的意见

孩子有时会提出一些比较不切实际的方案,有可能是思考不够成熟,也有可能是孩子想要故意测试父母的底线。父母既然是一位在旁观察的协助者,就不要插手,只要思考一件事:「孩子是否能够承担起这个后果?」并依照孩子的年龄当作準则来判断,心里就会有个大概的底线了。

同时在这过程中,父母仍旧拥有表达自我意见的空间。爸妈可以这样跟孩子说:「爸爸听到你要……,我很欣赏你是一个有能力可以思考怎幺解决问题的人,但爸爸也有一些担心,你愿意听听看吗?」如果父母的态度和善,又没有累积太多过去的亲子冲突、关係不是太紧张的话,孩子多半愿意听父母怎幺说。

父母接着就可以说:「我很担心你……。但最后该怎幺做,你来决定。」透过「我讯息」的表达,再加上最后的「你来决定」,不断地表达出父母对孩子的相信,以及把选择以及选择后的责任交给孩子。孩子会有一种被尊重、相信,且因为自己要承担起这个责任,反而会更加小心,并为自己做出更好的决定。

前面提到,要提出启发式问题让孩子自己思考与解决,但有时候身为父母的我们实在不容易拿捏,要怎幺问出合宜的问题。其中,我最喜欢用的一个方法,就是「提出我的两难,要孩子一起思考解决方案」。

举例来说:

①幼稚园的孩子说,还想要玩耍、不想回家,但天色已暗,必须要回家,这时父母可以说:「我知道你还想玩,可是太阳公公下山了,而且回家还要半个小时,到时候爸爸、妈妈跟你都会肚子很饿,可是我知道你真的很想继续玩。你觉得可以怎幺办呢?」

②国小的孩子说,希望爸爸可以陪自己玩游戏,可是爸爸下班已经很累想休息,这时爸爸可以说:「我知道你希望爸爸陪你,可是爸爸下班好累、好累,陪你玩的话,爸爸会没有力气,脸就会臭臭的,可是如果爸爸不陪你玩,你又会失望。你觉得可以怎幺办呢?」

③国中的孩子说,要买昂贵的手机,但爸妈觉得太贵,这时爸妈可以说:「我知道你很想买,可是手机一支要四万元,爸爸的薪水,一个月才四万多,买了手机这个月就没钱了,可是我知道你真的很想买手机。你觉得该怎幺办?」

④高中的孩子说,要跟同学出去通宵跨年,但爸妈很担心孩子的安全问题,这时也可以问他:「我知道这是你第一次跟同学出去,你很期待,可是人好多,我会担心你的安全,你觉得该怎幺办呢?」如果孩子说:「放心啦!不会有事。」爸妈可以继续说:「我相信你会照顾好自己,可是爸妈的担心,你觉得有道理吗?我没有不让你出去玩,但你可以帮爸妈我也想个办法,怎幺样可以让我也更安心一些,你也可以玩得更尽兴吗?」

在这些案例里,都包含了同理孩子感受、表达父母的为难、并让孩子思考解决方案这三个步骤。如此一来,父母也可以把自己的为难分担给孩子,请孩子跟你一起解决。

在我的经验里,当我把我的困境提出来的时候,有很多好处:

一是用询问的方式,可以避免掉传统高压管束的方式,例如:「小孩子不需要用那幺好的手机」、「你刚刚已经玩很久了,现在都那幺晚了,你不知道大家都肚子饿了吗?」的管教方式,避免造成孩子反弹。

二是孩子能够为自己所提出的要求负起一些责任,学习独立。

三是当孩子「被相信」自己是有解决问题的能力时,甚至最后真的参考自己的方法去解决问题,便是培养孩子面对困境能力的最好方式,孩子也会对自己更有信心。而且身为父母的你会发现,通常孩子自己想到的答案,往往也是你意想不到的创意解答。

四是即便最后的选择,让孩子有一点委屈,没办法完全照自己的意思去做,孩子也不会有太大的反弹,反而会产生另外一种开心。而这种开心的心情,便是心理学家阿德勒所说的「贡献感」|孩子能够帮爸妈解决困扰,当爸妈的人也很珍视孩子的协助,对孩子来说是莫大的鼓舞。所以我也常会很诚恳地对孩子说:「你可以帮我一个忙吗?」当孩子愿意主动稍微牺牲自己一点,帮我解决我当下的困扰,我也都会很诚恳地说:「谢谢你!」

但要记得,使用这个技巧时,有个重要的心法,就是把孩子当成是一个值得互相尊重的独立个体看待!如此一来,孩子才会在你的尊重与相信之中,体会到自己是个有能力解决问题的大人。



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